公公, 我愛你...

昨天，我和阿姨陪公公到醫院。
公公最近一直受斌病魔的折磨，
時不時都會有劇烈的疼痛，
每當他在那裏呻吟時，
我的心都非常的痛。

我非常憎恨自己，
痛恨自己爲什麽那麽沒用，
公公每次在那裏呻吟時，
我什麽都做不到，
就只能在那裏看着他一個人。。。
一個人承受痛苦。

媽媽之前有和我說醫生告訴她說，
公公有5成機會或不到15個月，
當時沒有什麽感覺，
但昨天聼醫生說公公只能活最多到三年時，
但我們不能確定，因爲神是最偉大的。

我聼了之後，
一直忍着眼淚不讓它掉下，
我希望我可以把公公的痛苦全部嫁禍到我身上，
希望我短活幾年以延長公公的壽命。。。

公公，
我不想失去你。。。
我希望你不要離開我，
因爲我要你看到我高三的畢業証書。。。

依賴

我。。。
做什麽事情都沒有信心，
因爲我害怕失敗，
害怕失去，
從此再也沒有第二次的機會。

我真的很沒有用，
不管朋友如何給與鼓勵，
也提不起勇氣。

我一直都在依賴着其他人，
有什麽困難都不敢嘗試去面對，
永遠只會逃避，
就算是做一個簡單的選擇也要猶豫。

爲什麽我就是那麽膽小？
遇到困難時只會等待他人來幫助，
重來都不學會獨立。。。

我不喜歡離別的感覺，
不喜歡失去所擁有的，
不喜歡說再見。

因爲"再見"這兩個字從來都不是真實的。。。

居然上天讓人有機會相遇，
爲什麽又要我們分離呢？？

Seeking... 思遠...

Found out that sometimes people don't understand me very well, or even I don't even understand myself and what I want...

What am I doing now?
What should I do?
What did I really wanted?
What do I live for?

I don't even understand myself...

Humans sometimes live without any objectives and yet make life meaningless... I don't even know why I am typing these words now...

I wish that I could become an eagle where I can fly freely in the skies, looking down from above and go wherever I wanted to...

人生, 充滿着許許多多的挑戰, 困難, 折磨...
我們都往往因為一些小事情而搞到自己悶悶不樂, 影響了其他人 。
但往更深的一層想, 我們為甚麼要為那麼小事情而影響自己的心情呢? 這問題我想了很久也找不到答案 。


在地球上, 人類只不過是一個渺小的生物, 而有什麼資格去為一件小事煩惱呢?
凭着宇宙就有着成千上萬個行星了, 而我們人類卻是那麼的渺小...
那麼是不是說明了我們都應該懂得放手呢?
我們是不是不應該用钥匙洞來看世界呢???
人類是不是應該永遠都追念未來呢?

人, 到底是為了什麼而活下來?
人, 凭什麼而活下來? . . .

原來...

一直以為自己是他們的一分子,
但原來,
原來我一直都在自以為...
我原來根本都不屬於他們...
我也許是一個只會被人利用的笨蛋吧...

居然都知道是人家的事,
人家做錯了,
為何還要去理會別人
去自找麻煩呢?

或許我真的不應該,
那麼多管閒事...
但為何知道人家錯了
而或許知道別人根本不想知道自己錯了
還要去拉人家一把呢??

可能是我自己多管閒事吧
或許我根本從開始就不該知道那麼多...

原來 ,
一開始我只是個外人...