我想回去單純。。。

有時候，
人生真的遇到很多挫折。。。
而懦弱得我們也無法選擇。

住在城市的我們，
往往都會把所有事情複雜化，
把自己鎖在自己的圈子裏。

有時針的很懷念那個單純，
最真實的自己。
但是生活在日新月異的城市裏，
單純的只會被人欺負，
成爲社會的犧牲品。。。

爲什麽社會上的人都要那麽的勾心鬥角？
是不是因爲怕吃虧？

或許我們大家都應該檢討自己。。。

誤解了...事實

又是新的一年了...
許許多多的事情都改變了...
一切的人, 事, 物 都不同了,
但我卻不知道自己有沒有改變到．

經過三仁時，
看見了以前我們用過的桌椅，白板，布告板，
突然腦海中散過了許許多多的點點滴滴．．．
記憶回了以前和朋友一起努力，
記憶回了以前一起在班上睡覺的樣子，
記憶回了以前和芝芝頂嘴的時候，
同時也記憶回了以前一起演戯，玩耍，唱歌的時候．．．

去年的三仁再也不存在了，
不管我們如何去維持那种關係，
但是過去始終是過去．．．
雖然是過去但我也希望可以在經歷多一次．．．
世上有時間倒流的東西嗎？我可以用一次嗎？

陳老師雖然沒有離開，
但是她留下來又有什麽意義呢？
她會高興嗎？
她還是以前教三仁的老師嗎？
老師，我寧願你離開中華得到快樂，
也不想看到你留在中華承受學生的壓力．．．

鉅盛，你離開我們了．
雖然我們都有很多的不捨，
但也改變不了事實．．．
可能這個事實會對你更加好吧

鉅盛，你知道雖然才認識你一年，
但是你給我的感覺是我們好像認識了很久．．．
其實我從你的身上得到了你送的禮物，
你那只會爲了別人着想的性格，
雖然接受了這份禮物，
但是我覺得我並沒有好好珍惜它．．．
我一點也沒改變到，
我可能還是以前的我．．．

我一直以爲止要用時間去培養一段感情，
人與人之間的友情就可以越來越接近，
可以更了解對方，
但其實我錯了，
不屬於你的始終不會屬於你，
我想可能我後退會比較好吧．．．

這次我寫這篇部落格我並沒有掉淚，
我的眼淚一滴也沒掉出來，
可能眼淚已經流感了吧．．．

統考

統考成績終于出爐了。。。
我還在臺灣，
結果我給盛發了簡訊。

我拿了6個A，
我的華文沒拿到A,
父母說：“啊，那你沒有得買你要的了！”
那時我的眼淚差一些就掉了下來。。。

爲什麽呢？
我不知道，
不是因爲我沒得買我要的東西。
但是爲什麽呢？

不滿？
不甘心？
我不知道。。。
盛說不知道是一個逃避的理由

我拿了6個A， 應該高興啊！
但我卻一點也不高興，
可能我已經忘記了被人稱讚時的快樂，
或是說可能我自己把快樂隱藏起來，
還是我已經把快樂都忘記了？

有些人說我有時笑得很疆，
其實我應該是不會笑了，
可能是因爲從小都被爸爸管教的很嚴吧。

其實我真的很想找回我最初最真實的笑容。。。

公公, 我愛你...

昨天，我和阿姨陪公公到醫院。
公公最近一直受斌病魔的折磨，
時不時都會有劇烈的疼痛，
每當他在那裏呻吟時，
我的心都非常的痛。

我非常憎恨自己，
痛恨自己爲什麽那麽沒用，
公公每次在那裏呻吟時，
我什麽都做不到，
就只能在那裏看着他一個人。。。
一個人承受痛苦。

媽媽之前有和我說醫生告訴她說，
公公有5成機會或不到15個月，
當時沒有什麽感覺，
但昨天聼醫生說公公只能活最多到三年時，
但我們不能確定，因爲神是最偉大的。

我聼了之後，
一直忍着眼淚不讓它掉下，
我希望我可以把公公的痛苦全部嫁禍到我身上，
希望我短活幾年以延長公公的壽命。。。

公公，
我不想失去你。。。
我希望你不要離開我，
因爲我要你看到我高三的畢業証書。。。

依賴

我。。。
做什麽事情都沒有信心，
因爲我害怕失敗，
害怕失去，
從此再也沒有第二次的機會。

我真的很沒有用，
不管朋友如何給與鼓勵，
也提不起勇氣。

我一直都在依賴着其他人，
有什麽困難都不敢嘗試去面對，
永遠只會逃避，
就算是做一個簡單的選擇也要猶豫。

爲什麽我就是那麽膽小？
遇到困難時只會等待他人來幫助，
重來都不學會獨立。。。

我不喜歡離別的感覺，
不喜歡失去所擁有的，
不喜歡說再見。

因爲"再見"這兩個字從來都不是真實的。。。

居然上天讓人有機會相遇，
爲什麽又要我們分離呢？？

Seeking... 思遠...

Found out that sometimes people don't understand me very well, or even I don't even understand myself and what I want...

What am I doing now?
What should I do?
What did I really wanted?
What do I live for?

I don't even understand myself...

Humans sometimes live without any objectives and yet make life meaningless... I don't even know why I am typing these words now...

I wish that I could become an eagle where I can fly freely in the skies, looking down from above and go wherever I wanted to...

人生, 充滿着許許多多的挑戰, 困難, 折磨...
我們都往往因為一些小事情而搞到自己悶悶不樂, 影響了其他人 。
但往更深的一層想, 我們為甚麼要為那麼小事情而影響自己的心情呢? 這問題我想了很久也找不到答案 。


在地球上, 人類只不過是一個渺小的生物, 而有什麼資格去為一件小事煩惱呢?
凭着宇宙就有着成千上萬個行星了, 而我們人類卻是那麼的渺小...
那麼是不是說明了我們都應該懂得放手呢?
我們是不是不應該用钥匙洞來看世界呢???
人類是不是應該永遠都追念未來呢?

人, 到底是為了什麼而活下來?
人, 凭什麼而活下來? . . .

原來...

一直以為自己是他們的一分子,
但原來,
原來我一直都在自以為...
我原來根本都不屬於他們...
我也許是一個只會被人利用的笨蛋吧...

居然都知道是人家的事,
人家做錯了,
為何還要去理會別人
去自找麻煩呢?

或許我真的不應該,
那麼多管閒事...
但為何知道人家錯了
而或許知道別人根本不想知道自己錯了
還要去拉人家一把呢??

可能是我自己多管閒事吧
或許我根本從開始就不該知道那麼多...

原來 ,
一開始我只是個外人...