苑雯，謝謝你。
你要傳達的那句話，
我收到了。
要走的還是要走，
不管風吹雨打，
人生還是要過。
我真是一個很幸福的人，
在最需要他人幫助的時候，
你們就出現了，
我也不知道要如何報答你們。
但是我會堅強的。
公公，你過得好嗎？
你住的環境到底是怎樣的？
可以讓我知道嗎？
但是我相信你現在應該過的很快樂吧。。。
你知道嗎？
我小時候和你的點點滴滴，
是我最幸福的事。。。
每當我孤單的時候，
你都會和我在一起。
雖然你沒有什麽説話，
可是你都會用行動去表達你的話，
我知道你非常的疼我。
在你最需要幫助的時候，
我都以爲你老了，
會忘記我。。。
可是你竟然叫了我的名字，
你知道嗎？
那個時候我非常的欣慰。。。
原來我在你心目中是那麽的重要。
我知您放不下什麽。
我會好好愛護婆婆的，
不會讓他傷心，受到傷害，
三姨和四姨我會盡量讓他們和好。
你永遠都會在我的心裏。
我會好好地把我們的記憶永遠永遠的記住。。。
永別了，我最敬愛的公公。。。
公公
爲什麽你一聲不說就走了，
那麽以後婆婆怎麽樣？！
你又想過她嗎？
他真得很需要你
我 們又怎樣？
我不想失去你，
你不要走。。。
我好像見一見你，
我的心裏面有好多好多話告訴你。。。
當 姐姐告訴我你去世之後，
我的眼淚不斷地流下，
你知道我想起了什麽嗎？
我想起了我們之前的回憶。。。
我小的時候，
你 幫我換校服，
你載我去學校，
你幫我修理玩具，
你買東西給我，
我頑皮的時候你罵我，
成績好的時候你獎勵我，
我 生病了你帶我去醫院。。。
我真的好想你！！！
時間可以回去過去嗎？
我不可以失去你。
爲什麽寫到這裡的時候，
我 的眼淚已經掉的很厲害了，
我的一切都已經掉了。
沒有你，
誰來支持我？
誰來給我勇氣？
誰來安慰我？
婆 婆在當天掉淚了，
我從小都沒有看過婆婆掉淚，
婆婆是個很堅強的人可是卻掉淚了，
你知道婆婆多麽需要你嗎？
時間可 以倒流嗎？
回到之前我還小的時候，
那我們一起快樂的日子。。。
我愛你公公！！！
我求求你, 你回來好嗎?
我不可以沒有你...
至少也抱夢給我你沒事,
讓我們放下心來...
公公, 永別了...
您安心上路吧...
我一定會好好照顧婆婆的...
公公，對不起。。真的對不起。。。
你生病了我不能陪你，
現在連你打最後一次戰
我也陪不到你。。。
我真是個廢物。。
什麽也做不到，
只會在一邊祈禱，哭泣。
每次看到你痛哭的眼神，
也只能爲你傷心。
公公你絕對不可以放棄，
請你不要接受死亡，
你不可以輕易屈服，
你必須鼓起勇氣，
與這個病魔打過！
你必須知道無論什麽時候，
我們都會在你的身邊，
支持你。。。
有時候，
人生真的遇到很多挫折。。。
而懦弱得我們也無法選擇。
住在城市的我們，
往往都會把所有事情複雜化，
把自己鎖在自己的圈子裏。
有時針的很懷念那個單純，
最真實的自己。
但是生活在日新月異的城市裏，
單純的只會被人欺負，
成爲社會的犧牲品。。。
爲什麽社會上的人都要那麽的勾心鬥角？
是不是因爲怕吃虧？
或許我們大家都應該檢討自己。。。
又是新的一年了...
許許多多的事情都改變了...
一切的人, 事, 物 都不同了,
但我卻不知道自己有沒有改變到．
經過三仁時，
看見了以前我們用過的桌椅，白板，布告板，
突然腦海中散過了許許多多的點點滴滴．．．
記憶回了以前和朋友一起努力，
記憶回了以前一起在班上睡覺的樣子，
記憶回了以前和芝芝頂嘴的時候，
同時也記憶回了以前一起演戯，玩耍，唱歌的時候．．．
去年的三仁再也不存在了，
不管我們如何去維持那种關係，
但是過去始終是過去．．．
雖然是過去但我也希望可以在經歷多一次．．．
世上有時間倒流的東西嗎？我可以用一次嗎？
陳老師雖然沒有離開，
但是她留下來又有什麽意義呢？
她會高興嗎？
她還是以前教三仁的老師嗎？
老師，我寧願你離開中華得到快樂，
也不想看到你留在中華承受學生的壓力．．．
鉅盛，你離開我們了．
雖然我們都有很多的不捨，
但也改變不了事實．．．
可能這個事實會對你更加好吧
鉅盛，你知道雖然才認識你一年，
但是你給我的感覺是我們好像認識了很久．．．
其實我從你的身上得到了你送的禮物，
你那只會爲了別人着想的性格，
雖然接受了這份禮物，
但是我覺得我並沒有好好珍惜它．．．
我一點也沒改變到，
我可能還是以前的我．．．
我一直以爲止要用時間去培養一段感情，
人與人之間的友情就可以越來越接近，
可以更了解對方，
但其實我錯了，
不屬於你的始終不會屬於你，
我想可能我後退會比較好吧．．．
這次我寫這篇部落格我並沒有掉淚，
我的眼淚一滴也沒掉出來，
可能眼淚已經流感了吧．．．
統考成績終于出爐了。。。
我還在臺灣，
結果我給盛發了簡訊。
我拿了6個A，
我的華文沒拿到A,
父母說：“啊，那你沒有得買你要的了！”
那時我的眼淚差一些就掉了下來。。。
爲什麽呢？
我不知道，
不是因爲我沒得買我要的東西。
但是爲什麽呢？
不滿？
不甘心？
我不知道。。。
盛說不知道是一個逃避的理由
我拿了6個A， 應該高興啊！
但我卻一點也不高興，
可能我已經忘記了被人稱讚時的快樂，
或是說可能我自己把快樂隱藏起來，
還是我已經把快樂都忘記了？
有些人說我有時笑得很疆，
其實我應該是不會笑了，
可能是因爲從小都被爸爸管教的很嚴吧。
其實我真的很想找回我最初最真實的笑容。。。
昨天，我和阿姨陪公公到醫院。
公公最近一直受斌病魔的折磨，
時不時都會有劇烈的疼痛，
每當他在那裏呻吟時，
我的心都非常的痛。
我非常憎恨自己，
痛恨自己爲什麽那麽沒用，
公公每次在那裏呻吟時，
我什麽都做不到，
就只能在那裏看着他一個人。。。
一個人承受痛苦。
媽媽之前有和我說醫生告訴她說，
公公有5成機會或不到15個月，
當時沒有什麽感覺，
但昨天聼醫生說公公只能活最多到三年時，
但我們不能確定，因爲神是最偉大的。
我聼了之後，
一直忍着眼淚不讓它掉下，
我希望我可以把公公的痛苦全部嫁禍到我身上，
希望我短活幾年以延長公公的壽命。。。
公公，
我不想失去你。。。
我希望你不要離開我，
因爲我要你看到我高三的畢業証書。。。
